Introdução
Pode acreditar ou não acreditar. Pode ser a primeira vez que você está ouvindo essa abordagem, esse paradigma, mas de fato, na perspectiva da psicanálise, nossas relações atuais, nossa busca de amizade, nossa busca de parceiros – alguém que nos acompanhe, alguém que escolhemos para estar do nosso lado – muitas vezes carregam escolhas com reflexos, com ecos do passado.
Este artigo examina como os relacionamentos adultos são profundamente influenciados pelas experiências da infância e pelos padrões transgeracionais, explorando os mecanismos inconscientes que governam nossas escolhas afetivas e como a psicanálise pode oferecer caminhos para relações mais maduras e autênticas.
O Contexto Contemporâneo: Traumas Coletivos e Vínculos Estilhaçados
Guerras e Fragmentação Social
Vivemos numa época marcada por guerras que criam vínculos estilhaçados, famílias estilhaçadas, relações estilhaçadas. O lugar das guerras no mundo de hoje – onde a calamidade, a tragédia, a violência com idosos, jovens, crianças e adultos, fome, doença, choro, frio, chuva, tempos difíceis, barulhos e tremores geram impacto profundo.
Imagine a carga que essa população está experimentando e quanto disso irá para o inconsciente, no caso do inconsciente coletivo dessas gerações. Tristeza em Gaza, tristeza na Ucrânia, tristeza onde acontece a guerra. O trauma coletivo revela como o social atravessa o íntimo – é o social que deixa marcas, é o social agressivo que cria silêncios.
Violência Doméstica e Complexidade Familiar
Paralelamente às guerras externas, observamos no Brasil, na cultura brasileira, a realidade de famílias complicadas, complexas, desencontradas, desequilibradas, marcadas por gritos, agressões físicas, emocionais, afetivas e sexuais. É dessa triste realidade que emerge o tema dos traumas familiares.
Com o tempo, através da pressão social, surgem legislações, ONGs para proteger e denunciar. A psicanálise também deve fazer seu papel para diminuir o sofrimento humano, oferecendo compreensão e ferramentas de transformação.
Vínculos Afetivos e Padrões de Relação
A Tese Fundamental
A tese central desta análise é que os vínculos afetivos, os padrões de relação conjugais, muitas vezes refletem feridas não elaboradas na infância. Em geral, a qualidade das relações reflete a experiência desse período da infância, com cuidadores suficientemente bons ou cuidadores suficientemente não próximos do bem.
A transferência é um fenômeno crucial na psicanálise, envolvendo a reativação de padrões emocionais e relacionais inconscientes do passado no relacionamento terapêutico. Estes mesmos padrões se manifestam nos relacionamentos cotidianos, onde transferimos para nossos parceiros sentimentos e expectativas originalmente direcionados às figuras primárias.
Transferência Afetiva no Cotidiano
Como se dá a transferência afetiva no dia a dia, no nosso entorno, com as pessoas que nos encontramos? Como transferimos e recebemos afeto? Muitas vezes nossa escolha de quem deve estar mais próximo de nós é uma repetição inconsciente: queremos escolher alguém próximo da nossa mãe, do nosso pai, da nossa avó, do nosso avô, do nosso irmão.
O que distingue a abordagem psicanalítica da abordagem psicológica clássica é a consciência da ligação entre o amor adulto e o amor na infância. Esta consciência nos permite compreender que não escolhemos parceiros apenas por características presentes, mas também por ressonâncias inconscientes com nossas experiências primitivas.
Caso Ilustrativo: Laura e o Padrão de Abandono
A História de Laura
Laura se apaixonava intensamente, com rapidez, sempre por pessoas emocionalmente indisponíveis. Nos rompimentos entrava em colapso afetivo, implorando por retorno. No setting analítico dizia: “não entendo por que me abandono tanto por alguém”.
Sua história mostrava uma infância marcada por ausências intermitentes do pai que ia e vinha sem aviso. Laura aprendeu a amar esperando, com medo mas com esperança. Sua escolha amorosa atual revivia a dor infantil: desejar quem vai embora.
Dinâmicas Transferenciais
Na análise, Laura oscilava entre encantamento e ressentimento com o analista. Desejava ser acolhida, mas temia ser esquecida a qualquer momento. Essa oscilação repetia a dança afetiva de sua infância: aproximação e retração.
Laura idealizava o parceiro, tentando ser perfeita para não ser deixada. Mas ao menor sinal de afastamento, emergia a criança não vista. O objeto amado era investido com a promessa inconsciente de reparar o abandono original.
Transformação Terapêutica
Com o tempo, Laura começou a diferenciar o outro do passado do parceiro atual. Reconheceu o desejo infantil de fusão e a dor da separação nunca elaborada. A análise tornou-se o espaço onde o amor deixou de ser eco e passou a ser escolha.
Características dos Padrões Relacionais Disfuncionais
1. Repetição Inconsciente de Modelos Relacionais
Segundo a Terapia Familiar Sistêmica, esse comportamento pode corresponder a um padrão que tem se repetido por gerações na família daquela pessoa. Filhos de pais ausentes ou desequilibrados podem se vincular a parceiros igualmente distantes, reproduzindo inconscientemente os modelos familiares conhecidos.
2. Idealização Excessiva do Outro
Muitas vezes o adulto projeta no parceiro aquilo que faltou nos cuidadores primários – seja na mãe, no pai ou nos cuidadores mais próximos. Esta projeção funciona como tentativa de reparação, mas gera expectativas irreais que inevitavelmente levam à frustração.
3. Medo do Abandono
Pessoas que experimentaram insegurança emocional na infância, que não receberam atenção, carinho e amor, tendem a viver relações com ansiedade, controle e submissão. Este medo manifesta-se através de:
- Ciúme excessivo: Um amor que controla e toma posse
- Necessidade de controle: Vigilância constante do parceiro
- Submissão: Aceitar migalhas emocionais por medo de ficar sozinho
O Fenômeno do Ciúme
O ciúme, o controle, um amor que controla e dá posse – que empobrecimento, que tristeza. Um amor que controla, um amor que toma posse, reflete desejos inconscientes, muitas vezes feridas não resolvidas. O ciúme revela a incapacidade de amar de forma livre, transformando o relacionamento em prisão emocional.
Escolhas Amorosas e Revelação de Cuidados
Padrões de Amizade e Relacionamentos
As escolhas amorosas e os padrões de amizade podem revelar quem recebeu cuidado e quem não recebeu, tendo isso internalizado. Quando só nos queixamos, somos incapazes de agir. Sabe aquela pessoa que está sempre com o mesmo tipo de namorado, desenvolve uma codependência emocional e não consegue ser livre e feliz?
Sintomas Físicos e Vínculos
Os sintomas físicos são expressões vivas da dor não elaborada. Ouvir o corpo e os vínculos é acessar capítulos psíquicos que pedem escuta. É preciso ressignificar os padrões que recebemos, reconhecendo que não podemos encontrar nos nossos parceiros reparadores das nossas dores infantis.
Brigas e Desejos Inconscientes
Brigas e ciúmes revelam desejos inconscientes por um final diferente para o passado. É muito comum casais discutirem, brigarem, falarem alto, ficarem inseguros, controlarem. Falhas atuais ativam rejeições antigas, despertando reações desproporcionais.
A Reinvenção da Função Paterna na Era da Horizontalidade
Transformação da Autoridade
A sociedade está repensando o lugar da autoridade paterna, não mais na hierarquia. A visão da autoridade tradicional não existe mais – a hierarquia na família está em decadência. Como observou recentemente o Papa Francisco, falando de uma igreja não hierárquica, uma igreja sinodal que pensa na horizontalidade.
Nova Configuração Familiar
A família hoje não vive mais da hierarquia, vive da horizontalidade. Todos sentam, todos pensam, todos conversam. A nova família experimenta uma presença simbólica e dialógica, trabalhando na dimensão dos afetos trocados, com papéis menos fixos.
Família como Rede de Relações
Família não é mais uma estrutura rígida, fixa, mas rede viva de cooperação afetiva e simbólica. Onde não existe uma rede de cooperação afetiva, de cuidados, não existe família. Família não é mais sangue – família reflete a qualidade das nossas relações.
Amor como Tentativa de Remendar a Infância
O Paradigma Psicanalítico
Na perspectiva da psicanálise, o amor na vida adulta muitas vezes surge como uma tentativa inconsciente de remendar feridas da infância. Procuramos no outro aquilo que nos faltou nas primeiras relações, de modo inconsciente. O afeto torna-se uma busca por reparação simbólica.
Características Disfuncionais
1. Desejo de Ser Escolhido Incondicionalmente Adultos que se sentiram ignorados na infância buscam parceiros que reafirmem constantemente seu valor. O amor atua como compensação de uma falta primária: “eu amo intensamente você e você deve me devolver intensamente esse amor”.
2. Tendência a Aceitar Migalhas Emocionais Quem recebeu pouco na infância acaba se acostumando com pouco e numa relação adulta também se contenta com pouco. Quem foi ensinado a se contentar com pouco afeto pode repetir esse padrão no relacionamento adulto.
3. O Outro como Salvador Emocional O outro é visto como alguém capaz de curar antigas dores e oferecer o colo negado na infância. Esta fantasia gera frustração quando a realidade não corresponde à expectativa, pois nenhuma pessoa pode reparar completamente as feridas de outra.
Dificuldade de Amar Livremente
Por fim, há uma dificuldade em amar de forma livre, sem exigir e sem criar dependência. O amor torna-se uma necessidade urgente, não uma escolha madura. Remendar a infância exige revisitar suas marcas e ressignificar o desejo.
Características do Amor Maduro
Amor versus Paixão
Existe diferença entre a experiência do amor e a experiência da paixão. Na maturidade, quando amamos, fazemos o outro existir dentro da autonomia dele, dentro do modo de ser dele. Não esperamos que ele mude para se ajustar aos nossos interesses – ele pode mudar para melhorar a qualidade do relacionamento, mas não para nos agradar.
Amor que Liberta
Numa relação amorosa madura, amamos o outro para que ele viva intensamente a vida – não a nossa vida, mas a vida. O relacionamento amoroso surge como uma nova possibilidade de profunda transformação, na medida em que se insere num terreno de intimidade fértil para o desenvolvimento da vida emocional.
A Metáfora da Areia
Como a areia na palma da mão: palma da mão aberta, a areia permanece; palma da mão que se fecha, a areia escapa. Quando experimentamos amar alguém e alguém sente que é amado, a intensidade desse amor agrega valores e faz o outro existir.
Amar não é escravizar, amar é libertar, é respeitar, é permitir que o outro exista em sua plenitude. Amar intensamente de tal forma que o amado se dê conta desse amor, que tenha visibilidade, brilho, sorriso e descubra a razão de viver, descubra o sentido da vida.
Arte e Simbolização dos Relacionamentos
La Source de Ingres (1856)
A pintura “La Source” de Jean-Auguste Dominique Ingres idealiza a mulher como fonte da existência, origem da existência. A estética do nu apresentada é colonizada por um olhar masculino, patriarcal – autoridade e comando que hoje se esvai, representando a transição dos paradigmas relacionais.
Las Meninas de Velázquez (1656)
“Las Meninas” nos ajuda a pensar sobre a desconstrução da rigidez nas relações familiares. A pintura mostra uma classe média da Idade Média, relações familiares hierárquicas que contrastam com a horizontalidade contemporânea.
Processo de Transformação dos Padrões
Reconhecimento da Repetição Afetiva
Reconhecer uma repetição afetiva é o primeiro passo para uma emancipação. Para ser dono de si, para ter autonomia e protagonismo, é necessário identificar os padrões inconscientes que governam nossas escolhas.
Etapas da Elaboração
- Consciência dos padrões: Reconhecer que nossas escolhas atuais ecoam experiências passadas
- Diferenciação temporal: Separar o outro do passado do parceiro atual
- Elaboração das feridas: Processar simbolicamente os traumas da infância
- Ressignificação: Criar novos significados para as experiências relacionais
- Escolha consciente: Transformar compulsão em decisão madura
O Papel da Análise
A análise oferece um espaço seguro onde os padrões inconscientes podem ser reconhecidos e elaborados. Como no caso de Laura, a transferência oferece uma oportunidade única para o psicanalista acessar o inconsciente do paciente, permitindo que conflitos relacionais sejam trabalhados na segurança do setting terapêutico.
Desafios Contemporâneos nos Relacionamentos
Liberdade e Insegurança
Ao mesmo tempo que o indivíduo se sente livre, sente-se preso, inseguro, indeciso em relação a todas essas questões. A contemporaneidade oferece liberdade de escolha, mas também gera ansiedade diante das múltiplas possibilidades.
Impulsividade nas Relações
Os relacionamentos contemporâneos são caracterizados pela impulsividade: “as pessoas não procuram se conhecer antes. É tudo muito rápido, as pessoas não procuram se conhecer primeiro”. Esta pressa impede o desenvolvimento de vínculos profundos e duradouros.
Individualismo e Vínculos
A valorização extrema do individual pode comprometer a capacidade de formar vínculos sólidos. As pessoas consideram imprescindíveis o amor e a cumplicidade para o crescimento pessoal, independentemente de estarem casadas ou não, mas podem ter dificuldade em sustentar estes vínculos na prática.
Perspectivas Terapêuticas
Psicanálise Vincular
A psicanálise vincular oferece ferramentas específicas para trabalhar as dinâmicas relacionais. O vínculo é definido como “o inconsciente em sua maior densidade: é o que dá pertencimento e estabelece uma descontinuidade e uma continuidade entre os eus”.
Terapia de Casal e Família
Para a terapia sistêmica, relacionamentos amorosos são vistos como um sistema, quase como um organismo, que precisa se alimentar para continuar existindo. O objetivo é descobrir os rituais familiares de origem, os mitos e papéis, tornando conscientes as crenças que sustentam as disfunções.
Processo de Cura
A cura não consiste em eliminar completamente a influência do passado, mas em transformar a repetição inconsciente em escolha consciente. A criatividade no amor tem a ver com a possibilidade de romper com padrões que estavam instituídos e gerar novas formas de ser e de se relacionar.
Autonomia e Protagonismo
Superação do Autoritarismo
Precisamos romper vínculos autoritários – não podemos ser reféns de autoritários do ponto de vista das relações afetivas, políticas, religiosas, culturais, financeiras. Nossa autonomia faz diferença. Precisamos ser protagonistas de nossas próprias histórias relacionais.
Responsabilidade Afetiva
Responsabilidade afetiva é assumir o seu papel quanto às expectativas criadas em uma relação. Isso envolve honestidade sobre nossos sentimentos, clareza sobre nossas intenções e respeito pelas consequências de nossas ações nos relacionamentos.
Conclusões e Perspectivas Futuras
Síntese dos Conceitos Fundamentais
Esta análise dos relacionamentos adultos revela aspectos fundamentais da condição humana:
- Os relacionamentos adultos ecoam experiências da infância: Nossas escolhas afetivas são profundamente influenciadas pelos primeiros vínculos
- A transferência opera no cotidiano: Não apenas no setting analítico, mas em todas as relações significativas
- Padrões podem ser transformados: O reconhecimento e elaboração permitem mudanças profundas
- A família contemporânea é rede afetiva: Não mais estrutura rígida, mas cooperação simbólica
- O amor maduro liberta: Diferente da possessividade, o amor verdadeiro promove a autonomia do outro
Desafios da Sociedade Contemporânea
A sociedade atual apresenta desafios específicos para os relacionamentos:
- Fragmentação social: Guerras e violências criam traumas coletivos
- Individualismo exacerbado: Dificuldade de formar vínculos duradouros
- Imediatismo: Relacionamentos superficiais e impulsivos
- Ausência de modelos: Crise da autoridade tradicional sem novos referenciais
Direções Futuras
O desenvolvimento futuro desta área deve contemplar:
Para a clínica: Integração de abordagens individuais e vinculares, reconhecendo a dimensão intersubjetiva dos sintomas e conflitos.
Para a educação: Desenvolvimento de práticas que favoreçam vínculos saudáveis desde a infância, prevenindo a formação de padrões disfuncionais.
Para a sociedade: Criação de espaços de elaboração coletiva dos traumas sociais, promovendo vínculos mais saudáveis na comunidade.
Reflexão Final
Quando você filtra, quando peneira suas relações, muita “sujeira” você encontra, muitas conexões que não deveriam ser mantidas poderão ser desconstruídas em benefício do seu bem-estar. Observar se as relações adultas refletem feridas do passado ou da infânc
